Top.Mail.Ru
? ?
b

Хроники Спасителя, бывшего в употреблении

Это сложнее, чем может показаться


Previous Entry Share Flag Next Entry
c

(no subject)

Есть некое явление, которое я наблюдаю в нескольких фазах его развития.
Замужняя дама с двумя детьми - старший А и младший Б. Родив младшего ребёнка, дама вдруг понимает, что в недавнем прошлом чего-то недополучила - денег, общения или т.н. "духовной жизни".
Обозрев доступные ресурсы, дама находит простейшее решение: поручает ребёнка Б заботам ребёнка А. Не в рамках каких-то договорённостей, не по желанию ребёнка А - а просто потому, что может себе это позволить. После чего, разумеется, дама спешит добрать всё, чего ей не хватало: зарабатывает денег, интересно общается, душится жизнью и т.п.
Если ей задать вопрос "а почему, собственно?" - обычно ответ сводится к более-менее честному объяснению: она отдала несколько лет своей жизни ребёнку А, и теперь хочет добрать то, что ей не досталось.
К чему это приводит для ребёнка А? Вполне вероятно, он перестаёт любить маму и начинает немножко ненавидеть маленьких детей.
К чему это приводит для ребёнка Б? Он вырастает без мамы, под опекой старшего А, который его не любит.
К чему это приводит для мамы? В силу вышеизложенных обстоятельств, она теряет контакт с собственными детьми. Возможно, она действительно получит то, к чему так стремилась - деньги, общение и прочую дребедень. А вот нормальных отношений с собственными детьми ей не светит.
(Конечно, в жизни всякое бывает, но все случаи, которые я видел, развивались именно в этом предсказуемо-печальном направлении.)
Зачем я об этом пишу? Да так. Вдруг кому полезно будет, мало ли.
Вы ведь тоже видели такую ситуацию, признайтесь?
Tags:



nazapax July 1st, 2009
ты абсолютно прав.
наблюдала таких ситуаций уйму!
сейчас у меня двоюродная сестра так растит своего младшего брата, потому что ее мать решила выйти второй раз замуж и устроится на работу первый раз в жизни.
меня в малолетстве тоже пинали по родственникам, потому что родили в первый же год супружеской жизни..отношения с родителями отличные, но как вывод-я с ними общаюсь как с равными.. скорее, больше как с друзьями и сожителями..
в общем, не айс все это, но иногда нет другого выхода

ta July 1st, 2009
У меня в отцовской семье примеры строго наоборот. Старший очень любил маму, которая и препоручила ему младших. Младшие тоже маму любят. Сейчас, когда она бабушка в маразме, о ней заботится самая младшая дочь, которой та меньше всего занималась. Впрочем, у нас мамы никогда не занимались только детьми. Всегда была работа, духовная жизнь и так далее.
Кстати, практика-то с богатой историей. Не знаю, как там на счет духовного роста и денег, но в крестьянских семьях младших детей очень часто препоручали бабушке, а если оной в семье нет, то старшим детям - снимать женщину с жатвы никто не будет, иначе ей самой же кушать будет нечего, а с ребенком на руках она мало чего нажнет.

ohtori July 1st, 2009
Исключения всегда бывают. А в социуме, где это не исключения, а нормальная практика - тут и жалеть не о чем. Если все старшие дети в деревне занимаются воспитанием младших - это, по крайней мере, ни для кого из них не обидно. :-)

funny_death July 1st, 2009
Отсюда вывод: сначала - карьера, наслаждение жизнью и прочие подобные вещи (тоже важные в жизни любого человека), а потом, в зрелом возрасте, - дети.
Хотя говорить об этом у нас бесполезно. Если люди до сих пор считают, что средства предохранения "портят" секс.

ohtori July 1st, 2009
Что, действительно так считают?

luitannen July 1st, 2009
Даже если ребенок один, эта картина вполне типична - мамаша после декретного вспоминает "про себя", а для воспитания есть детские сады и школы. У нас почему-то до сих пор не все понимают, что заниматься ребенком не равно "забрать его из сада" и "накормить".

ohtori July 1st, 2009
Да, но разменять на всякую дурость сразу двоих детей - это ведь круче, чем одного ребёнка.

gray_bird July 1st, 2009
Эта схема имеет чудное продолжение. Возможно ты просто не общаешься со столь старшим поколением.
Когда у старшего ребенка, который, как мы помним относится к родительнице довольно прохладно появляются свои дети, то у мамы, которая стала бабушкой включается задавленный ранее материнский инстинкт. В смеси с тем, что старший ребенок к маленьким детям относится с противоречивыми чувствами, это дает чудный коктейль. Внучку бабушка начинает баловать, да так, что внучка начинает больше любить бабушку, а не маму, что здравости этой ситуации не добавляет...

ohtori July 1st, 2009
Гм. Похоже, я это видел, просто не оценивал с такой стороны.

loj_iver July 1st, 2009
ну тоись варианта три -)
- либо блахародно жертвовать собой во имя детей
- либо стараться "дополучить" всю желаемую дребедень до рождения оных детей. Но люди бывают разные, и некоторым дребедени все время мало, и отсюда плавно вытекает третий вариант -
- не рожать детей

Мм?

ohtori July 1st, 2009
Жизнь сложнее, чем схемы. В каждом случае наверняка можно найти ещё пару нестандартных вариантов. Но - это ж искать надо, думать. Увы, часто выбирают самое простое решение - не задумываясь, что эта "простота" может оказаться "хуже воровства".
Кстати, да: если никак не можешь отвлечься от дребедени, то детей, может, лучше и не рожать. Это как-то честнее, я считаю.

Edited at 2009-07-01 07:08 am (UTC)

elanorien July 1st, 2009
Но ведь кроме дурости может быть и необходимость? Фиг бы с ней с "духовной жизнью, а вот недостаток денег - это довольно серьезный аргумент.

А у ребенка "А" может и не развиться нелюбовь к маме и маленьким детям,а вместо нее, гипертрофированное чувство долга перед "Б" и ответственности перед родительницей)Я была такому свидетелем))

ohtori July 1st, 2009
Я рассматриваю случай, когда дама замужем, и денег, в принципе, хватает.
Исключения, повторяю, бывают. Но я наблюдал некую схему, которую и постарался описать.

tyava July 1st, 2009
возникает лишь вопрос - а что все это время делает папа?
А теперь представь - жила СЕБЕ женщина,выросла из девочки,вкусила независимости,научилась управлять своими желаниями сообразно возможностям-в общем развлекалась,общалась,жизнь мыла яркой и наполненной.
рождается ребенок
24 часа в сутки с тобой другой человек -которого ты не знаешь,но безмерно любишь.Изо дня в день День Сурка,ты себе не принадлежишь.Если и выкраивается время - то его не много,и оно заполнено тревогами -как там мой маленький человечек.Папаша если не сбегает в первый год - теряет к тебе интерес -ты уже не можешь всегда представать перед ним идеально уложеной и ухоженой,с тобой не о чем поговорить-потому что ты в мире пеленок(а он нет!)
Потом маленький человечек подрастает и начинает изводить тебя всячески -пробует границы дозволенного.кризисы 1,2,3,7,14 годов жизни,и ты это знаешь,потому что есть интернет и твои подруги(все мамаши с детских площадок,потому что твоим бездетным подругам с тобой говорить не о чем).постепенно начинаешь скучать по ой жизни - когда могла придти в 00 часов и никто и слова не скажет,когда не надо мчаться домой,потому что с ребенком не справляются и он уже разбил люстру....
тут вы решаете завести второго.или случайно получается.
Если у мамаши еще в беременность не съезжает крыша от гормонов и понимания того,что все повторится - но только их будет двое-с разными режимами,но одинаковым желанием получить ВСЕ твое внимание.Сразу хочется куда то убежать,что многие и делают,спихивая ребенка на бабушек,старшего и т.п.
Лишь в семье,направленной на желание принести счастье друг другу,может быть это самое счастье и любовь.
п.с.среди моих друзей есть настоящая семья где ни один из домочадцев не чувствует обиды или небрежения.Они нашли свою золотую середину,и умудряются жить полной жизнью не в ущерб себе и семье.
извините,что длинно.

ohtori July 1st, 2009
"а что все это время делает папа?"
Выполняет типичные папские обязанности. Если папы вообще нет, то расклад совершенно другой.

sevetra July 1st, 2009
А отец вообще во внимание не принимается :) он не может просто по определению ничего сделать с этим, ни сам заняться воспитанием плотнее, ни нанять няню для облегчения судьбы старшего.

ohtori July 1st, 2009
Ну я, понимаешь, что вижу, о том и пою.
Почему люди не делают друг для друга то, что могли бы сделать - это для меня в каком-то смысле загадка.

daliss July 1st, 2009
вот только пару дней назад читала тему об этом на форуме Моей семьи
многие старшие жаловались как раз на это.
мол, одно дело - помочь помыть бутылочки, покачать, сходить на молочную кухню иногда.. и совсем другое - когда на тебя полностью вешают все обязанности по уходу, включая стирку, прогулки, кормежку и т.д.
я бы не поверила. но, оказывается, и такое бывает.
у нас с братом разница 2,5 года. максимум, что он делал - катал коляску на прогулке. ну и по желанию чего-нибудь еще.

ohtori July 1st, 2009
Вряд ли меня можно заподозрить в чтении "форума Моей семьи", так что это случайное совпадение.
Просто мысли сошлись. :-)

hild_vindsval July 1st, 2009
Как говорится, истину глаголешь. У меня была в детстве именно такая ситуация. Я - ребенок "А", сестра - ребенок "Б". Маму, правда, нельзя винить в том, что она побежала "получать недополученное" - это были страшные 90-е годы, когда родителям приходилось пахать в три силы, чтобы хоть накормить детей. Тут уж, как говорится, не до гуманного подхода и педагогических размышлений, "не до жиру - быть бы жИву". Но результат налицо: сестру свою я начала воспринимать только когда ей стукнуло 18, до этого она у меня даже симпатии не вызывала. До понимания (понять = простить) маминого поступка тоже пришлось дорасти и самой делать шаги к налаживанию отношений. А вот маленьких детей по-прежнему не люблю и своих иметь не стремлюсь, потому что некий внутренний голос частенько мне говорит, что мой педагогический долг, возможно, уже выполнен досрочно. У мужа, кстати, то же самое - он растил двоих младших, так что перспектива собственных детей его мало привлекает.
Имхо, это большое зло, когда ребенка без его согласия заставляют быть родителем другому ребенку. Все-таки у человека должно быть нормальное детство, а не преждевременная и нежеланная "взрослость" и ответственность, которая ребенку в принципе не под силу.

ohtori July 1st, 2009
Если впахивать надо, чтоб прокормиться - это очень смягчающее обстоятельство. К тому же, когда вокруг все сограждане в более-менее подобной ситуации, тут уж не до претензий родителям.

melicenta77 July 1st, 2009
Я была в подобной,но сильно смягчённой ситуации, в качестве ребёнка А.
Родители немолодые, и моей младшей (на 10 лет) сестре жить с ними было сложновато. В средних и старших классах она стала проводить всё больше времени со мной - я жила отдельно от родителей с 19 лет, а после окончания школы совсем переехала ко мне. Я, естественно, не была против, потому что очень люблю сестрёнку, родители возражали, что, мол, скучают, но очень вяло. Так мы с ней прожили несколько лет до прошлого года, когда обе примерно одновременно обзавелись своими семьями...

losia July 1st, 2009
Все хорошо в меру.
Сейчас детство ассоциируется с отсутствием работы, хотя на самом деле в т.н. производящих классах детей довольно рано приставляли к посильной работе, и работы этой было больше, чем сейчас у иных взрослых.
Но сейчас так не принято, и мне кажется, что бОльшие страдания ребенку доставляют не сами эти все заботы, а то, что другие дети в это время смотрят телек.

Как правильно, я не знаю.


ohtori July 1st, 2009
"бОльшие страдания ребенку доставляют не сами эти все заботы, а то, что другие дети в это время смотрят телек"
Да.
Но это именно страдания. "Я не такой, как все" и т.д.

lapine July 1st, 2009
Это всегда было, только причина - не желание добрать чего-то, а просто ну просто... типа должны же старшие помогать... нелюбви особой нет, просто старший обычно рано смывается... ну или продолжает всю жизнь тянуть всю эту компашку...
и да, в т.ч. и с идеями "зачем мне дети, я не хочу детей, у меня есть"... но и это проходит.

ohtori July 1st, 2009
"...просто старший обычно рано смывается" - да, так лучше получается. Хотя, конечно, всё равно безрадостно.

svjatko July 1st, 2009
Если у мамы именно такая мотивация - то да. Но то, что в многодетных семьях часть взаимодействия старших с маленькими и часть забот ложится на старших - это нормально и естественно, неестественно было бы обратное. Два ребёнка и больше помогают друг другу развиваться, и если семья не замкнута, то они и социализируются лучше, у них уже есть опыт взаимодействия, конкуренции, взаимной поддержки, решения конфликтов (я в основном о погодках, близнецах и двойняшках) и т. д. А если ребенок один, то взрослому надо прилагать большие усилия - он-то несколько возрастных этапов сменил, а ребёнок-то меньше. Это непростая работа. Так что у многодетности есть важные преимущества, если родители дружат с головой.

ohtori July 1st, 2009
Если родители дружат с головой, они в чём угодно преимущество найдут. Я верю в силу разума. :-)